تربیت جنسی کودک در سنین ۲ تا ۱۲ سال

تربیت-جنسی-کودک-در-سنین-2-تا-12-سال

فهرست مطالب

« مامان-باباها چطوری بچه‌دار میشن؟ 

«چطوری نی‌نی‌ رفته تو دلت؟»

 «مامان چطوری وقتی یه بچه‌ای به دنیا میاد می‌فهمن پسره یا دختره؟» 

مثل هر نوع رشد دیگری که بچه‌ها تجربه می‌کنند، رشد جنسی هم یک فرایند معمول و طبیعی است. اکثر والدین وقتی با سوالات جنسی روبرو می‌شوند، می‌ترسند و ترجیح می‌دهند از جواب دادن به آن طفره بروند. روانشناسان معتقدند این که فرزند شما کنجکاوی‌های جنسی(متناسب با سن) نشان دهد، یک نشانه مهم مثبت در فرایند تحولی جنسی او است. او شما را به عنوان مرجع رسمی اطلاعات جنسی می‌شناسد برای همین است که سوالاتش را با شما در میان می‌گذارد. پژوهشگران حوزه تحول جنسی بیان می‌کنند که بچه‌ها در سنین مختلف، نسبت به موارد متفاوتی کنجکاوی نشان می‌دهند که نیاز به حمایت و هدایت درست والدین دارد. این کار «تربیت جنسی کودکان» نام دارد.

در واقع اگر کمی فکر کنید احتمالا یادتان می‌آید که شما هم در کودکی، سوالات جنسی مشابه این موارد را از پدر و مادرتان می‌پرسیدید. انتخاب منحرف کردن کودک از مسیر رشد طبیعی یا هدایت او به سمت راه درست، با شما است. اگر تربیت جنسی کودکان در سنین مختلف، دغدغه‌ای پررنگ برای شما است؛ در ادامه مقاله همراه باشید.

تربیت جنسی کودکان تا ۲ سالگی، آغاز کنجکاوی‌جنسی بچه‌ها 

در این بازه سنی کودک نیاز به کشف بدنش دارد. به کودک خود اجازه دهید نام اعضای بدنش را بداند و شروع به درک تفاوت‌های بدنی بین پسران و دختران کند. می‌توانید از لحظات روزمره برای این نوع آموزش استفاده کنید. برای مثال، زمان حمام کردن یا زمانی که به کودک خود کمک می‌کنید لباس بپوشد، زمان خوبی برای آموزش جنسی و معرفی نام اعضای بدن است. 

۱-آموزش اندام خصوصی به کودکان 

برای اندام‌های خصوصی بدن از اسامی ابداعی و بی‌ربط مثل «چیز»، «اون‌جا»، «توتو»، «بهشت»، «شرمگاه» استفاده نکنید. اسامی اندام‌ها نباید انحرافی، عامیانه یا بچگانه باشند. پیشنهاد می‌شود دقیقا از اسامی علمی و پزشکی مثل «آلت‌» یا اصطلاح «اندام خصوصی» استفاده کنید. برای آموزش جنسی به کودک در این زمینه بهتر است نام تناسلی را بعد از بلوغ به آن اضافه کنید و در این سن در مورد ساده‌ترین کارکرد این اندام‌ها به صورت مختصر با بچه‌ها صحبت کنید مثلا: «بله، این آلت توئه و ادرارت ازش خارج می‌شه» یا «وقتی میریم دستشویی باید مقعدتو بشوریم چون مدفوع ازش خارج می‌شه». هدف نهایی این است که کودک شما با تمام بدن خود راحت باشد و همه اعضای بدن را برابر ببیند (بدون شرم). 

کتاب آموزش اندام خصوصی به کودک

۲-آموزش تفاوت جنسیت به کودکان

جالب است بدانید جنس و جنسیت دو موضوع متفاوت از هم هستند. جنس به تفاوت‌های زیست‌شناسی دختر و پسر اشاره دارد، اما جنسیت و هویت جنسی به حس درونی فرد نسبت مردانگی و زنانگی می‌پردازد. برای تربیت جنسی کودک در این سن بهتر است در یک موقعیت مناسب در مورد تفاوت‌های بدن پسران و دختران به صورت خلاصه اشاره کنید. مثلا: «همه آدما آلت دارن ولی شکلش در بدن دخترا و پسرا متفاوته» یا در پاسخ به چنین سوالی به این صورت جواب بدهید: «چرا نی‌نی‌ نرفته توی شکم بابا؟ چون بدن مامان و باباها باهم فرق داره و بچه‌ها فقط می‌تونن توی بدن مامانا رشد کنن». دقت کنید همین مقدار پاسخ برای کودک کافی است و کنجکاوی‌ جنسی اش به صورت صحیح پاسخ داده می‌شود. اگر فکر می‌کنید که نگاه کردن به کتاب‌های آموزشی مناسب سن کودک، برای فرزندتان مفید است؛ می‌توانید از کتاب‌های مصور و مخصوص تربیت جنسی کودکان برای کمک به فرزندتان برای یادگیری نام اعضای بدن و درک تفاوت‌های دختر و پسر استفاده کنید.

اگر کودک شما دوست دارد همیشه برهنه باشد، با تمرکز روی خصوصی بودن اندام‌ها، شروع به معرفی مرزها یا خط قرمزهای برهنگی کنید. مثلا: «باباجون نمیشه بعد از دستشویی لخت بیایم پیش مهمونا چون که این اندام خصوصیته و هیچکی جز من و مامان و مامان‌بزرگ اجازه ندارن نه ببیننش نه بهش دست بزنن»

تربیت جنسی کودک در مورد برهنگی

آموزش جنسی بچه‌ها در ۲ تا ۵ سالگی، طوفان سوالات جنسی کودک

اولین قدم‌ها در مورد تربیت جنسی و  توضیح تفاوت جنس دختر و پسر قبل از ۲ سالگی برای کودک برداشته می‌شود. با این حال نیاز است توضیحات مربوط هویت جنسی و جنسیت کودک(یعنی حس درونی فرد نسبت به مرد یا زن بودن) در بازه سنی ۲-۵ سالگی، ارائه شود. به این موضوعات، به طور مفصل، در مقاله‌ای جداگانه به نام «آموزش مسائل جنسی به کودکان زیر  ۵سال»  پرداخته‌ایم. در این قسمت به صورت خلاصه به چند نکته دیگر در حوزه تربیت جنسی کودکان ۲ تا ۵ ساله، می‌پردازیم. 

۱-آموزش حریم خصوصی بدن برای کودکان

 در قسمت قبل اشاره کردیم که تا ۲ سالگی کودک باید بداند که این اندام‌ جزو اندام‌های خصوصی است. با بزرگ‌تر شدن کودک، فرزند شما باید با قوانین و مرزهای اجتماعی، ارزش‌های خانوادگی و فردی آشنا شود. یعنی او باید بداند: اندام‌های خصوصی شامل چه قسمت‌هایی از بدن می‌شود؟ حریم شخصی یعنی چه و چطور می‌توان از آن محافظت کرد؟ با چه کسانی می‌توانیم از بدن خود صحبت کنیم یا برهنه باشیم؟ از نظر عاطفی چه رفتارهایی و با چه کسانی مجاز است؟ 

شما باید به عنوان یک والد بتوانید در موقعیت‌های مختلف این قوانین را به کودک یادآور شوید. به طور مثال اگر فرزند شما عریان وسط مهمان‌ها دوید هرگز از کلماتی که بار «شرم و خجالت» دارند استفاده نکنید. برای نمونه جملات «خیلی کارت زشت بود! وااای خجالت بکش این چه کاری بود؟» به بچه‌ها احساس شرم می‌دهد در نتیجه در نوجوانی یا بزرگسالی با بدن خود راحت نبوده و احساس اضطراب زیادی را در برابر تغییرات جنسی تجربه کنند.

 این اتفاق حتی ممکن است منجر به رفتارهای ناسالم جنسی مثل خودارضایی در بزرگسالی شود. به جای این کار شما می‌توانید از جای خود بلند شوید و بدون هیچ گونه عصبانیتی در کمال آرامش کودک را بغل کنید و به سمت اتاق ببرید و به او بگویید: «مگه ما قرارمون این نبود که هیچ موقع این قسمت بدنمون رو به کسی نشون ندیم چون یه عضو خصوصیه؟» سپس شلوار یا لباس او را در جایی که آن را درآورده قرار دهید و از او بخواهید که خودش بپوشد.

همچنین در بیان آموزش‌های جنسی به کودکان ۲-۵ سال، به او یادآور شوید قلقلک دادن، بوسیدن، بغل کردن یا لمس کردن اندام‌ها توسط دیگران مجاز نیست و نیاز به اجازه دارد. به فرزند خود بگویید که رئیس بدنش است و فقط خودش حق دارد بگوید چه کسی می‌تواند بدنش را لمس کند. در فرایند تربیت جنسی کودک به او توضیح دهید این که نمی‌خواهد کسی را بغل یا لمس کند اشکالی ندارد و طبیعی است. استثنائاتی برای بعضی موارد قائل شوید مثلا گاهی اوقات دلایلی وجود دارد که یک بزرگسال مانند یک پزشک یا پرستار باید به بدن او نگاه کند یا آن را لمس کند این موضوع عیبی ندارد و طبیعی است. از کودک بخواهید هر چیزی در مورد بدنش و حس‌هایی که دارد را با شما در میان بگذارد حتی اگر خجالت‌آور یا خنده‌دار باشند.

آموزش لمس خوب و بد در تربیت جنسی کودک

۲-نحوه درست برخورد با خود ارضایی در کودکان

مسئله خود ارضایی در میان کودکان ۲ تا ۵ سال دیده می‌شود اما در مبانی آموزشی تربیت جنسی، استفاده از کلمه خودارضایی برای کودکان اشتباه است این اصطلاح برای زمانی به کار می‌رود که فرد بزرگسال به قصد لذت و با برنامه‌ریزی قبلی، این کار را انجام می‌دهد. برای کودکان، زمانی که کودک، اولین بار به آلت خود به منظور کشف بدن دست می‌زند، اصطلاح «خود‌لمسی» استفاده می‌شود. نگران نباشید خود لمسی کودکان یک رفتار ارادی یا غیرطبیعی، به قصد تجربه لذت جنسی نیست! با این حال دقت کنید این طبیعی بودن به این معنا نیست که کودک باید به حال خود رها شود و شما نقشی در این رفتار جنسی ندارید! نوع برخورد شما با خود لمسی کودکان، تعیین‌کننده انجام رفتار خودارضایی در آینده است.

دعوا، تنبیه یا دادن احساس شرم به کودک، هیچ‌کدام جزو روش‌های درست تربیت جنسی نیستند. شما به‌ راحتی و با توضیح قوانین تربیت جنسی، می‌توانید رفتار خود لمسی در کودکان را اصلاح کنید. به طور مثال به کودک خود بگویید دست زدن به اندام‌های خصوصی‌اش اشکالی ندارد، اما هر جایی نمی‌تواند این کار را انجام دهد. او می‌تواند به هنگام شستشو در توالت یا در حمام، آلت خود را لمس کنند اما در پارک یا مهمانی، صحیح نیست.

رواشناسان حوزه تربیت جنسی کودک معتقدند، گاهی یک نگاه معمولی(فاقد هیچ‌گونه عصبانیت یا تعجب) کودک را متوجه کارش می‌کند. در مرحله بعد، اگر فرزندتان در جمع، رفتار خود لمسی انجام داد به آرامی به او یادآوری کنید طبق قانون آموزش‌های جنسی که داشتید باید دست‌هایش را از شلوار خود دور نگه دارد. اگر این رفتار، ادامه‌دار و پرتکرار بود یا ظاهری غیرطبیعی(مالیدن آلت خود به بالشت یا شیئی نرم یا داشتن ظاهری شبیه اعمال جنسی بزرگسالان) به خود گرفت، اصطلاح «خودتحریکی» برای آن به کار می‌رود. در این صورت می‌توانید از یک روانشناس کودک برای اصلاح این رفتار، کمک بگیرید.

تربیت جنسی کودک و خودارضایی در کودکان

۳-نحوه برخورد با دکتربازی کودکان

 گاهی در کودکان زیر ۵ سال، به دلیل کنجکاوی جنسی، فعالیتی به نام «دکتر بازی» رخ می‌دهد. اگر کودک خود را در حال انجام این قبیل  بازی‌ها پیدا کردید نترسید! نیاز به هیچ‌گونه داد و بیداد و تنبیه نیست. یک نفس عمیق بکشید، از او بپرسید: «داری چیکار می‌کنی؟» نوع واکنش او به شما نشان می‌دهد که این رفتار از سر کنجکاوی بوده یا با برنامه‌ریزی کودک بزرگ‌تر او انجام شده است. 

با آرامش از او بخواهید لباس بپوشد و مجددا در مورد آموزش‌های حریم خصوصی بدن و قوانین مربوط به لمس خوب و بد صحبت کنید. اگر این بازی‌ها در کودکان، به صورت پرتکرار رخ می‌دهد، نیاز است از یک روانشناس کودک کمک بگیرید.

۴-توضیح بچه دار شدن برای کودک به زبان کودکانه

«مامان من از کجا میام؟» و «چطوری یه نوزاد به وجود میاد؟» این اولین سوالاتی است که یک کودک حدود ۴ ساله مطرح می‌کند. آن‌ها بیشتر کنجکاوند درباره نوزادان و بارداری مطالبی را بدانند. با این که پرسیدن چنین سوالاتی کاملا برای کودکان زیر ۵ سال معمول است اما بررسی کنید چرا در مورد این موضوع کنجکاو شده است. داستان‌هایی شبیه لک‌لک‌ها بچه‌ها را می‌آورند، پدر و مادرها دعا می‌کنند و بچه‌دار می‌شوند و یا نوزادان را می‌خریم به هیچ‌وجه درست نیستند و در فرایند تحول جنسی کودک اخلال ایجاد می‌کنند.

فرزند شما فقط می‌خواهد بداند قبل از تولد کجا بوده است و این یک بخشی طبیعی در فرزندپروری و تربیت جنسی کودکان است. شما به‌راحتی می‌توانید به فرزند خود با استفاده از فرایندهایی که در طبیعت می‌بینند، آموزش‌هایی برای توضیح تولیدمثل، ارائه دهید. به طور مثال: «همه موجودات زنده می‌تونن تولیدمثل کنن مثلا سگای باغ رو ببین تازگی یه دونه توله سگ کوچولو دارن. انسان‌ها هم همین طورین». 

بعد توضیح دهید این فرایند مخصوص بزرگسالان است و برای ایجاد یک نوزاد هم باید پدر حضور داشته باشد و هم مادر! فرایند لقاح( نه عمل جنسی یا معاشقه) را با استفاده از مصادیق ساده و به صورت مختصر برای کودک بیان کنید. برای توضیح لقاح اسپرم و تخمک می‌توانید از کتاب‌های مناسب تربیت جنسی کودکان کمک بگیرید و بیان کنید: «برای ایجاد نوزاد به بخشی از بدن یک مرد (سلول یا اسپرم) و بخشی از بدن یک زن (سلول یا تخمک) نیازه».

رشد جنین در بدن مادر را خیلی ساده برای بچه‌ها توضیح دهید مثلا: «نوزاد دقیقا مثل یک بذر گیاه در کیسه‌ای به نام رحم که فقط در شکم مادره می‌تونه رشد کنه و بزرگ شه». اگر فرزندتان می‌خواهد بداند نوزاد چگونه بیرون می‌آید، فقط توضیح دهید که نیاز به حضور دکتر و بیمارستان وجود دارد تا کودک از کانال تولد بیرون بیاید. این فرایند را برای کودک سخت و دردناک توصیف نکنید چون برای تولدش احساس گناه خواهد کرد.

توضیح بچه دار شدن برای کودکان در تربیت جنسی

آموختن مسائل جنسی به کودکان ۵ تا ۸ سال، تربیت جنسی به منظور پیشگیری از آسیب‌ها

بچه‌ها در این این محدوده سنی علاوه بر مسائل قبلی با مواردی جدید روبرو می‌شوند که نیاز به آموزش جنسی کامل والدین دارد. به طور مثال بچه‌ها برای اولین بار با دنیایی به نام اینترنت مواجه خواهند شد که نیاز به راهکارهایی برای پیشگیری از بروز آسیب‌های جنسی مجازی دارد.

۱-آموزش کودکان برای جلوگیری از مواجهه با محتوای جنسی در فضای دیجیتال

در این سن، به دلیل ورود کودک به فضای مدرسه و لزوم استفاده از ابزارهای دیجیتال نظارت‌شده، مهم است که در مورد چگونگی جستجوی ایمن در فضاهای دیجیتال با کودک صحبت کنید. قوانینی را در مورد صحبت کردن با غریبه‌ها و اشتراک‌گذاری عکس و فیلم به صورت آنلاین برای سال‌های آینده وضع کنید. به کودک خیلی عادی و معمولی بدون این که کنجاوی‌اش برانگیخته شود توضیح دهید که تعدادی از وب‌سایت‌ها مربوط به بزرگسالان است و مناسب سن او نیست و اگر با چیزی مواجه شد که در مورد آن اطلاعی ندارد بهتر است از شما بپرسد تا به او توضیح دهید. نیازی نیست به معرفی پورنوگرافی به عنوان یک چیز بد یا ممنوعه بپردازید. 

شما همچنین می‌توانید از ابزارهایی مثل اپلیکیشن باکیدز که برای نظارت والدین تعبیه شده‌اند، بهره ببرید یا برنامه‌ها و سایت‌هایی که از امن بودن آن‌ها مطمئن هستید در اختیارشان بگذارید. مثلا اگر دوست دارد خودش انیمیشن مورد علاقه‌اش را انتخاب کند می‌توانید اپلیکیشن ویدزی را به او معرفی کنید که محتواهایی کارشناسی شده و متناسب با رشد و تحول کودکان در اختیارشان می‌گذارد. 

پیشگیری از آسیب های فضای مجازی برای کودکان با تربیت جنسی

۲-صحبت با کودک درباره سوء استفاده جنسی

در این سن در راستای تربیت جنسی، شما می‌توانید صریح‌تر با کودک، در مورد سوءاستفاده جنسی صحبت کنید. او باید یاد بگیرد چطور از خود محافظت کند یا به دوستی که مورد سوء‌استفاده قرار می‌گیرد کمک کند. به صورت مداوم قوانین حریم شخصی بدن کودکان را مرور کنید. اصول اولیه آموزش جنسی مانند این که هیچ‌کس نباید بدون اجازه، بدن آن‌ها را لمس کند را با فرزندتان تمرین کنید. مثلا اول از او بپرسید: «اگه راننده سرویس مدرسه هی بهت بگه که بیا بغلم تو بهش چی میگی؟» پاسخ را باهم مرور کنید. 

در مسیر تربیت جنسی، کودکان باید یاد بگیرند شجاعت نه گفتن قاطعانه را در برابر آزار‌های جنسی احتمالی داشته باشند. بهتر است به طور مفصل برای این موضوع وقت بگذارید. مطالعه مقاله «آموزش شجاعت به کودکان» در آموختن این مهارت به بچه‌ها کمک خواهد کرد. چند روز بعد از تمرین‌های شجاعت در نه گفتن با کودک، مجددا این موضوع را بررسی کنید تا بفهمید کودک این آموزش جنسی را چقدر درک کرده و نسبت به آن چه احساسی دارد. می‌توانید حتی باهم، موقعیت‌های احتمالی را به صورت نمایشی تمرین کنید. مثلا: «بیا فکر کنیم من خانوم همسایه‌ام و بهت میگم بیا من ببرمت حموم تو چی میگی؟» یا «اگه من مستخدم مدرسه باشم بهت بگم بیا یه بازی باحال کنیم مثلا این که شلوارامونو دربیاریم و همدیگه رو لمس کنیم تو چی می‌گی؟ اگه به حرفت گوش نکرد چی‌کار کنی؟» 

در پاسخ به این سوالات به کودک یادآوری کنید که هر موضوعی در این حوزه را به شما بگوید. روش‌هایی مثل داد زدن، فرار کردن، نه گفتن با صدای بلند، در جریان قرار دادن سایر بزرگترها را به او آموزش دهید. دقت کنید این سوالات و تمرین‌های آموزش جنسی، هرگز نباید کودک را ناراحت کند یا بترساند. اگر شدت تمرین‌های تربیت جنسی کودک زیاد باشد ممکن است او را نسبت به هر آدمی بی‌اعتماد کند. به خلقیات کودک و تجربیاتی که داشته توجه کنید و در صورت امکان برای این نوع آموزش‌های جنسی بچه‌ها از روانشناس کودک کمک بخواهید. هدف این است که فرزند شما بتواند با شجاعت کامل از خود در برابر این آسیب‌ها دفاع کند.

پیشگیری از آزار جنسی کودکان با تربیت جنسی کودک

۳-آشنا کردن کودک با بلوغ 

با ورود به سن ۸ سالگی کودکان، اگر در بحثی قرار گرفتید که به اندام‌های جنسی مربوط می‌شد دقت کنید هنگام صحبت در مورد اعضای بدن (هم پسر و هم دختر) از چه کلماتی استفاده می‌کنید. آلت، بیضه، کیسه بیضه، مقعد، سینه، واژن، رحم، تخمدان‌ها، مجرای ادرار، مثانه و روده، کلماتی پزشکی هستند که کودک کم‌کم باید بتواند آن‌ها را از هم تفکیک کند. برای آشنایی نسبی با بلوغ، شما می‌توانید با تماشای دونفری عکس‌های دوران بچگی و مقایسه با اکنون‌شان، مفهوم رشد را توضبح دهید. توصیه می‌شود برای انجام صحیح تربیت جنسی کودکان، صحبت‌های دقیق‌تر مربوط به بلوغ را تا زمانی که کودک شما یا افرادی در گروه همسالانش شروع به تجربه آن کنند، نگه دارید. 

تربیت جنسی بچه‌های ۹ تا ۱۲ سال، آماده پرتاب به دوره نوجوانی

این برهه سنی برای ارائه آموزش‌های جنسی بسیار مهم و کلیدی است. چرا که دقیقا قبل از ورود به دوره نوجوانی و بلوغ قرار گرفته است. فرزند شما برای ورود به این مرحله باید برای تجربه تغییرات اساسی جسمی و درک مفاهیمی مثل عشق و دوست داشتن آماده باشد. در نتیجه نقش شما به عنوان والد و تنها مرجع رسمی ارائه اطلاعات، در تربیت جنسی کودکان بسیار پررنگ می‌شود.

۱-آماده‌سازی کودکان برای ورود به بلوغ

 بلوغ مثل ورود به یک سیاره ناشناخته برای بچه‌ها است. در این سن نیاز است والدین برای تربیت جنسی کودکان، با فرزندان خود در مورد بلوغ صحبت کنید تا آمادگی لازم را برای ورود به دوره نوجوانی در سال‌های بعدی داشته باشند. توضیح دهید که چه نوع تغییراتی می‌توانند انتظار داشته باشند و چرا. تجربیات خود را به اشتراک بگذارید و آن‌ها را به پرسش دعوت کنید. آن‌ها ممکن است واکنش‌های عاطفی مانند ترس و اضطراب داشته باشند. سعی کنید با دادن اطلاعات مناسب و راهکارهای عملی آموزش‌های جنسی، مدیریت اضطراب را به آن‌ها یاد دهید. 

برای ارائه اطلاعات بیشتر می‌توانید با هم کتابی در مورد بلوغ بخوانید. در مورد تغییرات بلوغ و علی‌الخصوص قاعدگی و نعوظ به صورت واضح با بچه‌ها صحبت کنید و تاکید کنید این یک اتفاق طبیعی است و نباید بابت آن خجالت بکشند. اگر پسر ۱۲ ساله شما گفت: «مامان فکر می‌کنم عاشق دختر همکلاسی کلاس زبانم شدم» به هیچ‌وجه نترسید او فقط در حال بیان تغییرات احساسی خود است. 

نیاز است در مواقع عادی با فرزند خود درباره‌ی مفاهیم عشق و دوست داشتن صحبت کنید. فراموش نکنید که به آن‌ها بگویید که طبیعی هستند و دوستانشان نیز در حال گذراندن دوران بلوغ هستند. در دوران بلوغ، تغییرات زیادی در بدن، مغز و احساسات آن‌ها رخ می‌دهد که می‌تواند احساس متفاوتی در آن‌ها ایجاد کند. بنابراین مطمئن شوید که آن‌ها می‌دانند که همیشه می‌توانند بیایند و در مورد هر چیزی با شما صحبت کنند. مهم نیست چقدر خجالت‌آور است!

صحبت در مورد بلوغ در تربیت جنسی کودکان

۲-توضیح مسائل جنسی به نوجوانان

 در آستانه بلوغ، نوجوانان احتمالا جزئیات بیشتری درباره مسائل جنسی از شما می‌خواهند. باید به نوجوان خود در این باره آموزش دهید. در عین حال، ارائه اطلاعات در مورد اقدامات جنسی ایمن نیز مهم است. برخی از والدین می‌ترسند که ارائه این اطلاعات در مورد رابطه جنسی، فرزندانشان را تشویق به داشتن رابطه جنسی زودتر کند، اما واقعیت این است که  قبل از ورود به نوجوانی باید در مورد مسائل جنسی و پیشگیری از بارداری آموزش داده شود. آنها باید بدانند نوجوان بودن به این معنا نیست که باید از نظر جنسی فعال باشند. هر کار آن‌ها می‌تواند عواقب منفی عاطفی و جسمی زیادی برای خودشان یا طرف مقابل داشته باشد. آن‌ها می‌توانند با کمک یک روانشناس متخصص به‌راحتی از طوفان این احساسات عبور کنند و تکنیک‌های مواجهه درست با این تغییرات را بیاموزند.

۳-توضیح عشق و دوست داشتن برای نوجوانان

 موشکافی احساساتی مثل عشق و دوست داشتن، بهترین کمک برای کودک در آستانه بلوغ است. در این صورت است که او می‌تواند احساسات زودگذر خود را از مفاهیمی مثل عشق تفکیک کند. توضیح دهید عشق یعنی داشتن احساسات عمیق و گرم نسبت به خود و دیگران. افراد می‌توانند انواع مختلفی از عشق را تجربه کنند. روش‌های درست ابراز علاقه به والدین، خانواده و دوستان را باهم مرور کنید و مجددا قوانین و ارزش‌های جامعه و خانواده را یادآور شوید.

عکس در مورد بلوغ و تربیت جنسی

۴-محافظت از کودکان در برابر آزار جنسی مجازی

 کودکان پیش از ورود به دوره نوجوانی باید بدانند که چگونه رسانه‌ها بر نحوه نگرش افراد به بدن خود تاثیر می‌گذارند. آن‌ها باید بتوانند با استفاده از مهارت تفکر نقادانه خود در مورد نحوه نمایش تمایلات جنسی در رسانه‌ها فکر کنند. این بدان معناست که هر کودک بتواند قضاوت کند که آیا تصاویر جنسی و شدت تمایلاتی که در فیلم‌ها و فضای مجازی می‌بیند یا در داستان‌‌ها می‌خواند، درست است یا نادرست، واقع‌بینانه است یا نه و یا مثبت است یا منفی.

در واقع بهترین سن برای آموزش سواد رسانه‌ای به کودکان همین مقطع از رشد است. قلدری‌های مجازی، روابط خارج از عرف، سوء‌استفاده‌های جنسی، خطرات به اشتراک گذاشتن عکس‌های برهنه خود یا دیگران از جمله مضرات موبایل برای کودکان است که نیاز به آموزش کامل دارد.

تربیت جنسی کودک، جای سوالات جنسی در پَستوی ذهن بچه‌ها نیست!

شاید با خودتان فکر کنید چه اتفاقی می‌افتد اگر شما هم مثل والدینتان برای تربیت جنسی کودک زمان نگذارید؟ احتمالا این فکر در ذهنتان باشد «بزرگ می‌شه بالاخره می‌فهمه دیگه! مگه برای ما چه اتفاقی افتاد». پاسخ سوال شما این است که هیچ اتفاقی نمی‌افتد! به جز: آمارهایی بالا برای سوءاستفاده‌های جنسی از کودکان و حتی نوجوانان(به دلیل ناآگاهی یا نداشتن مهارت لازم جنسی)، ازدواج‌های زودهنگام و بدون شناخت، مشکلات مربوط به رضایت زناشویی در روابط جنسی و هزاران هزار آسیب دیگر. 

این آسیب‌ها نه تنها خود کودک (بزرگسال آینده) بلکه خانواده و جامعه را درگیر می‌کند. توجه کنید اگر خود را به عنوان منبع اصلی اطلاعات به فرزندتان معرفی نکنید مجبور می‌شوند به منابع نامعتبر دیگری(مثل دوستان و رسانه‌ها) متوسل شوند. این اطلاعات نادرست یا حتی زودهنگام آن‌ها را از مسیر رشد و تحول جنسی طبیعی خارج می‌کند. ممکن است فرزندتان هیچ سوالی از شما نپرسد، در این حالت باید او را به حال خود گذاشت؟ خیر این موضوع به این معنی است که شروع مکالمه به عهده شماست.

 شما می‌توانید این کار را با جستجوی فرصت‌های روزمره برای شروع مکالمه انجام دهید. مثلا: دیدن یک زن باردار یا نوزاد و طرح پرسش از کودک برای بررسی نگرشش. در این مقاله تلاش کردیم دغدغه‌های جنسی طبیعی کودکان و نحوه برخورد صحیح والدین با آن‌ها را بیان کنیم. اگر سوالی در این‌باره دارید می‌توانید در قسمت نظرات با کارشناسان کیدزی به اشتراک بگذارید.

گلنار رضازاده هستم بازی درمانگر و روان درمانگر کودک، فارغ التحصیل کارشناسی ارشد مشاوره خانواده از دانشگاه خوارزمی تهران. از سال ۱۳۹۴ به صورت تخصصی در حوزه بازی‌درمانی، آموزش مهارت‌های زندگی کودک، فرزند پروری و مدیریت استرس والدین مشغول‌ به ‌کار بوده‌ام. باتوجه به اینکه محتوای حوزه کودک بسیار حساس و مهم است، تمامی منابع و مطالب تولید شده در بلاگ کیدزی را پیش از انتشار بررسی می‌کنم.

زهرا سادات طالبیان هستم روانشناس کودک، دارای مدرک کارشناسی روانشناسی بالینی از دانشگاه فردوسی مشهد و کارشناسی ارشد روانشناسی عمومی از دانشگاه یزد. از سال ۱۳۹۲ به صورت تخصصی در حوزه‌های بازی درمانی، درمانگری کودک( تشخیص و درمان اختلالات مختلف)، آموزش مهارت‌های زندگی به بچه‌ها و فرزندپروری مثبت، فعالیت کرده‌ام. در تیم کیدزی به‌عنوان نویسنده و روانشناس کودک، تلاش می‌کنم مطالب مربوط به کودکان و دغدغه‌های والدین را در قالب مقالات آموزشی ارائه دهم.

نوشته‌های مرتبط
اشتراک در
اطلاع از
guest
20 نظرات
قدیمی‌ترین
تازه‌ترین بیشترین رأی
بازخورد (Feedback) های اینلاین
مشاهده همه دیدگاه ها
يم پدر
يم پدر
1 ماه قبل

مطلب مفیدی بود. باتشکر

آخرین ویرایش 1 ماه قبل توسط يم پدر
کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  يم پدر

سپاسگزاریم🙏🙏

فاطمه
فاطمه
1 ماه قبل

با اینکه مطلب طولانی بودن من اصلا گذر زمانو حس نکردم از بس شیوا و شیرین نوشته بودین
خیلی مفید بود ممنون

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  فاطمه

سپاسگزاریم از لطف شما.

فاطمه
فاطمه
1 ماه قبل

منم همیشه به این فکر میکردم که اگه بچه م ازم همچین سوالایی بپرسه باید چی بگم؟! واقعا این مطالب کاربردیه..

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  فاطمه

خوشحالیم که مطلب براتون مفید بوده.

بشير زماني
بشير زماني
1 ماه قبل

این آسیب‌ها نه تنها خود کودک (بزرگسال آینده) بلکه خانواده و جامعه را درگیر می‌کند.

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  بشير زماني

بله دقیقا همینطوره و بهترین راهکار تربیت صحیح جنسی کودکانه.

يك پدر
يك پدر
1 ماه قبل

ممنون که در این مقاله تلاش کردید دغدغه‌های جنسی طبیعی کودکان و نحوه برخورد صحیح والدین با آن‌ها را بیان کنید

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  يك پدر

سپاسگزار از لطف شما. 🙏

الهام
الهام
1 ماه قبل

چقدر موضوع مهمی رو مطرح کردین😍خیلی عالی بود

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  الهام

سپاسگزاریم.بله تربیت جنسی کودکان واقعا مسئله مهمیه.

آرش
آرش
1 ماه قبل

خیلی خیلی خیلی ممنونم بابت مطلب مفید و کارشناسی تون. دمتون گرم

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  آرش

ممنون از لطفتون🙏

ستاره گمشده
ستاره گمشده
1 ماه قبل

حتی اگه بچه سوالی نکنه باز هم باید توی هر سنی با این موارد باهش صحبت کنیم؟

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  ستاره گمشده

همون‌طور که در بند اخر توضیح دادیم اگه فرزند شما سوال نپرسه به این معنی هست که شروع مکالمه به عهده شماست و باید از موقعیت‌های روزمره برای این مکالمات استفاده کنید.

مهسا
مهسا
1 ماه قبل

خیلی مفید بود ممنوون ازتون👌🙏🌺

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  مهسا

خوشحالیم مطلب براتون مفید بوده.🙏

نفیسه
نفیسه
1 ماه قبل

کامل و مفید بود

کارشناس کیدزی
ویرایشگر
کارشناس کیدزی
1 ماه قبل
پاسخ به  نفیسه

سپاس